Мне очень плохо...сижу,а задыхаюсь от накативших на меня чувств....Я чувствую,что теряю вас....все стало не так как было раньше....вы отдаляетесь....я больше не чувствую вас так,как раньше...почему??? Оо....все таки я делаю что то не так...или это просто кризис в наших внутренних мирах...не знаю...но это так...мне больно от этого....вы как песок,который я судорожно пытаюсь удержать в руках..но он на столько сухой,что ветер раздувает его как можно сильнее,и с каждым порывом отгоняет его все дальше...а потом я просто перешагиваю его,ибо не знаю,чтот песок-это вы.....мои друзья...родные люди здесь... Мне страшно..только от одного осознания,что я могу вас потерять...что может произойти что-то,что сделает нас приятелями,или вообще никем в итоге....я боюсь....но знаю,что сейчас не все гладко,я что то делаю не так...но что?почему вы не можете мне указать на мои ошибки,чтобы исбежать возможного кризиса в нашей дружбе???...я слишком сильно люблю вас и дорожу,чтобы легко отказаться от всего,что было здесь....но.....это НО преследует меня в последнее время... Я прошу вас,не отдаляйтесь...будьте рядом...ведь вы моя семья!!!!..............

Что ж...я отсутствовала два дня...а придя сюда на меня вылилась куча информации и негатива...ахах...и почему у меня ни капли эмоций это не вызвало..?!....да к черту всё это...хватит уже...сидим тут...тупим,ждем чего то...а смысл???...да и смысл к черту...вот если просто порассуждать...какого черта мы все тут живем..??...ради близких людей..?!...хмм...возможно...а еще наверно потому,что в реале не хватает адреналина и всплеска эмоций...а тут всегда можно это устроить,да и люди не дадут тебе тут скучать..и обязательно,если не устроят,то хотя бы подгонят, проблем...Кароче хватит уже страдать по людям,которым явно нас нас на всех посрать...надо быть тут хладнокровнее..мы в реале так не делаем людям больно,как делаем это здесь...значит надо отгораживаться от этого... Почему друг,который как тебе кажется настолько стал тут близким,резко меняет к тебе свое отношение и шлет всю дружбу и все отношения к черту??...ахах...так подло мне кажется...а ведь родной человек,пусть и здесь....и подруга,которая столько рассказывала мне и делилась...да и я не оставалась в долгу,просто забывает о моем существование...?!...это нормально??...нет...это подло........Самое ужасное "качество" в человеке для меня это предательство....вот эти люди предали...и не меня одну...и что теперь??..убиваться,плакать,страдать по этому поводу??...ага,щас...разбежались....да ни за что...они сами выбрали свою дорогу...пусть на которой уже не будет возможного повстречания моей персоны,но это их желание и выбор....тогда пусть катяться...я не держу....Только подумайте...ведь они о нас не вспомнили даже...пхах...почему мы тогда должны переживать?!..НАХ всё..надоело...сколько можно терпеть это??...мой девиз по жизни.."как ко мне человек относится,так и я буду относится к человеку"....советую придерживаться и вам его...очень действенен....Целую...Люблю тех,кто еще остался в моем скромной существование в мире под названием "Контакт"....

Вчера был супер удачный день....настолько,что сдохнуть хочется.... Вчера ушел тот,без которого я жить не хочу....Это так подло...ты свалил и не сказал ничего...ни слова...даже "сранного" прости я не услышала....Как ты мог...???...Я настолько не близка тебе была??...даже не поскупился меня турнуть из друзей...очень мило...и это после 6 месяцев жизни бок о бок...я думала что хоть капельку тебе дорога,...я столько старалась...так долго шла к тому,чего мы добились...все тебе прощала...закрывала глаза на многие вещи,не приятные мне...а ты....все это в одночасье разрушил...просто взял и перешагнул это так,как будто я никто...ты был так жесток...я не знала да и не думала что ты так сможешь поступить...после всех проблем,которые ты помогал мне пережить...и всегда был рядом...я столько тебе доверяла,а ты так поступил....как ты мог????я не устану задавать этот вопрос....это точно....мне так больно....выть хочется....потому что плакать я уже не могу.... Я уже писала,что жизни в конте без тебя у меня не будет....а теперь написав все вышеизложенное...думаю.....КАКОГО черта??!!!!!...ты кто??....бог....нет...ты жалкая крыса,вот о ком я писала тот ПРОРОЧЕСКИЙ стих...ты сбежал от проблем как крыса...нагадил и свалил,даже не попытавшись поговорить...как знала....епт...я хренов пророк...но всегда чувствую такие вещи.....Как после всех твоих поступков научится заново жить тут и доверять людям???...а никак....Ты еще пожалеешь....я уверена....черт с тобой...катись..может и лучше...."все,что не делается,все к лучшему"...прекрасно...значит так надо было...не мне и не тебе,значит кому то еще....Удачи тебе...пусть на твоем контактовском пути...(новой страницы)...появится та,которая разобьет тебе сердце так же,как это сделал мне ТЫ....Спасибо за то,что ты мне дарил все эти месяцы...я их не забуду никогда.........Спасибо.....

Сидишь....пьешь кофе...и тебе жутко хочется выкурить сигарету...хотя ты не курила уже несколько лет...но руки безумно хотят взять пачку,достать оттуда это средство снятия стресса...и в голове представляется этот привкус никотина...который как тебе кажется должен заглушить боль в душе и восстановить разум....но это не так... Тогда ты наливаешь себе еще одну чашку кофе...какая она по счету..?...пятая,шестая?...ты теряешь счет своих действий...и поэтому каждый раз думаешь,что она первая..... Руки нервно трясутся поднимая эту чашку....и ты думаешь достать таблетки....да...те самые...которые когда то тебе помогали бороться с угрызениями внутри себя.... Ты лезешь в аптечку...о да...вот же они....вот эти маленькие спасители твоей отчаявшейся жалкой душонки....надо всего то....открыть...одну...нет...две....хотя две в последний раз не помогли...и ты открываешь всю коробку...высыпаешь пластинки и выдавливаешь из них эти белые сплющенные кружочки...они так мило смотрятся когда их целая горка....да....я и забыла это чувство,когда ты в нирване....тебе все равно где ты,что ты....ты существуешь уже вне этого мира....и кажется будто летишь...туда...где обязательно будет хорошо...и там тебя точно никто уже не обидит....но нет..............ты возвращаешься в эту серую,тусклую и унылую реальность...тебя выворачивает наизнанку...голова вся мокрая и с нее тихими каплями падает на пол вода.......вот оно и ощущения того что скоро все кончится и настанет мир внутри...и успокоение....кружится голова....так сильно....но ты шатаясь выходишь из этого тускло освещаемого помещения....тебе холодно...озноб овладел всем твоим телом......и тебе кажется,что все будет хорошо...но только отойдя от этого состояния...от этого момента счастья и уединения твоей души и твоего тела...ты понимаешь....что сейчас настал очередной раунд...эта борьба...за место..которого ты определенно заслуживаешь.....но ты осознаешь...*ухмыляясь*...что обязательно рано или поздно...заканчивая этот раунд...ты долетишь до туда,где тебя все поймут...и наконец настанет покой...не будет нервов и боли...которая так сильна,что начинает тошнить.................тогда "они" поймут....кого потеряли...но будет поздно....